Demain dès l'aube [Ft Meruva]

Il partait. Pas aujourd’hui, pas demain, mais je le savais. Il partait. Bientôt, des monts, des forêts, des étendus de plaines nous sépareraient et peut-être que jamais, je ne le reverrai.
Tant d’années à vivre ainsi, en le sachant à portée de main, si près de moi et en même temps si loin, jamais je n’avais esquissé un geste pour l’approcher, me contentant de le regarder. Chaque fête, chaque occasion où il m’était donné de sortir, mon regard le cherchait, comme un souvenir. Comme j’avais grandit. Comme j’avais changé. Il était resté le même si ce n’était le passage du temps qui le marquait de son emprunte. J’avais grandit, il avait vieillit et pourtant, il m’avait paru pourtant si jeune, si fougueux, cette flamme dans les yeux, en annonçant son départ. Je le regardais, je le voyais, me regardait-il lui aussi ? Mon cœur criait tant qu’il me vrillait les tympans, ne pouvait-on l’entendre ?
Dans quelques jours, il ne serait plus là. Dans quelques jours, je ne le verrais plus. C’était dans l’ordre des choses, de contempler l’aimé. Et s’il ne revenait plus ?
Une lettre, qu’avais-je à y perdre ? Et pourtant, dans mes mots, je ne pus mettre tous les sentiments qui m’assaillait, sincèrement. Des mots, seulement des mots quand je ressentais le besoin de sentir sa main sur la mienne, cette main qui me paraissait tellement moins grande maintenant que j’avais grandis, cette main qui me paraissait toujours plus chaude dans mes souvenirs. Il m’avait répondu.
Je crus que mon cœur cesserait de battre devant les mots qu’il avait pris la peine de m’accorder. Comment parvenait-il encore à fonctionner quand autant de dagues s’enfonçaient dans son muscle, le faisant saigner ? Se rendait-il seulement compte des mots qu’il m’envoyait ? Sa dernière phrase sonnait comme une invitation mais je ne pouvais me laisser aller à y répondre. Je m’emballais sur le rythme de mon cœur qui finirait empalé sur la pique de la réalité. Je ne pouvais que freiner mes ardeurs avant de heurter le mur de la sollicitude. J’aurais aimé une confidente à qui montrer ces lettres, une amie à qui me confier, une amie qui aurait su me réconforter. Je dus me contenter des mots, encore et toujours, écrire sans relâche et rayer sans détour.
Devais-je y répondre ? Devais-je aller le voir ? Il ne quittait mes pensées comme sa chevalière ne quittait pas mon sein. Encore aujourd’hui, elle était trop grande pour que je puisse la laisser à mon doigt et après l’avoir laissée en sécurité dans une pochette de velours au fond d’un tiroir pendant toute ses années, j’avais fini par la fixer à une chaîne que je portais en collier. Contre ma peau, je sentais son poids, sa présence, son soutien, ce métal tempéré risquant de rester gravé.

La moitié du temps s’était écoulé. Deux semaines et il ne serait plus. Deux semaines et je ne le verrais plus. Mon cœur souffrait de mon inaction et mes actes de mes pensées. Je me surprenais à parler à voix haute et à broder son nom, combien de fois encore devrais-je user mes doigts à dénouer mes songes.
N’y tenant plus, je me consacrais jour et nuit au présent que je lui destinais, ce mémento que je lui offrirais. Je n’étais pas douée en broderie, je n’étais pas très agile mais je compensais par ma persévérance et ma constance. Mes journées se ressemblaient moins qu’avant mais restaient très semblables, se fondant les unes dans les autres mais sans monotonie. Rune après rune, je délivrais mon cœur. Point après point, je terminais mon oeuvre.
Mon audace m’effrayait, inconvenante, indécente, comment pouvais-je me permettre de lui destiner une telle chose ? Comme si la peur me faisait perdre toute notion, aveuglée par mes passions, je mettais mon cœur dans cette prison. Je me sentais honteuse et embarrassée et pourtant je me sentais comblée. Les regards de mon père n’auraient pu me détromper, je n’avais rien à perdre et tout à y gagner. Soupirant, je refermais le contenu de la petite bourse avant de l’envelopper dans un fin papier noué d’un de mes rubans, rangeant l’actuel présent en sécurité dans mes appartements. Quand allais-je le lui offrir ? Comment allais-je le lui donner ? Je ne pouvais me résigner à me rendre à son départ, persuadée d’inonder ma barbe de larmes.

La matinée c’était ainsi écoulée et les doigts meurtris, j’étais partie préparer le repas. C’était un miracle que je ne me sois pas encore coupée, préoccupée par mes pensées, manquant même de m’ébouillanter. Dressant la table avec soin, fixant l’alignement et mesurant les angles soigneusement. Je n’avais plus qu’à me concentrer sur mes pensées pour le reste de la journée, avant de voir mon père s’en retourner. Je fis demi-tour pour regagner mes quartiers, songeant à une course que je pourrais effectuer quand trois coups furent portés sur la porte d’entrée.
J’hésitais un instant, seule dans la pièce, regardant autour de moi comme si quelqu’un se désignerait pour ouvrir à ma place. Wirma était en cuisine avec les autres, supervisant la fin des préparatifs du repas. J’esquivai donc un geste hésitant, posant ma main sur la poignée, marquant une pause avant de l’enclencher. La première chose que je vis fut ses pieds. Des pieds tout simplement. Je redressais la tête brusquement pour dévisager le visiteur, rencontrant sans façon deux orbes d’un bleu incomparable. Je les aurais reconnus d’entre tous et laissant tomber ma main sur mon côté, je le fixai avec stupéfaction. Immobile comme une statue, je ne parlai, ni ne bougeai, perdant mes moyens comme mon éducation sous le coup de la stupeur. Je sentis cependant mes yeux s'emplir de larmes, me laissant plus ahurie que le fait de le trouver sur le pas de ma porte.

Il est des choses que même l’esprit le plus fou ne peu imaginer mais une chose est sûre, je ne m’étais jamais pensée folle, du moins avant aujourd’hui. Trois coups avaient été porté sur ma porte et en l’absence de domestique à ma portée, je l’avais ouverte moi-même. J’avais hésité une seconde avant de tourner la poignée et de faire tourner la porte sur ses gongs et j’aurais sans doute plus hésité, si j’avais su qui se trouvait derrière. A moins que je n’aurais couru ouvrir ? Moi même je n’en savais trop rien.
Il était là, plus proche que jamais, se tenant devant moi et je crus bien rêver avant qu’il ne s’adresse à moi, que sa voix grave ne parvienne à mes oreilles. Il me semblait plus beau que jamais et je me perdis dans ses yeux bleu, ces yeux qui n’avaient rien à envier au ciel bleu. Voilà, j’étais folle. Folle de..
J’avais passé des journées à penser à lui, des heures et des jours sans qu’il ne quitte mes pensées depuis ce jour fatidique où je l’avais retrouvé. Il n’y avait rien d’anormal à cela, il avait invité toute la montagne à cet appel mais croiser son regard, le revoir, je m’en étais sentie transportée alors que tant de souvenirs rejaillissaient. Et voilà que je m’y prenais à l’imaginer, me rendant visite dans mes appartements. Quitte à rêver de lui, j’aurais au moins pu le rêver différemment.. peut-être avec une touche d’indécence. Je m’en fustigeais mentalement. Je devenais folle, bonne à enfermer, à moins que ce ne soit cet enfermement qui me perde ainsi. Mon père devait avoir raison, la lecture n’avait rien de bon et développait de trop mon imagination déjà fertile, au point que j’en ai des hallucinations très réalistes. Mais une hallucination ne peut pas être à la fois visuelle et auditive, n’est-ce pas ? C’est ce que je me suis dit à force de le détailler, comme si je cherchais une faille ou si j’essayais d’en absorber chaque détails pour ne pas l’oublier. J’allais bien finir par me réveiller, non ?
Alors que je le regardais, sans esquisser le moindre geste, comme si un mouvement allait disperser l’illusion, la réalité me fit l’effet d’une claque. Pourtant je le savais. Il allait partir. Plus jamais je ne le reverrais. Plus jamais. C’était peut-être fataliste mais ne valait-il mieux pas s’attendre au pire ? Après tout, il partait pour Erebor où séjournait un dragon. C’était déjà une source d’inquiétude suffisante. Je ne pouvais imaginer ce que devait ressentir sa sœur qui le voyait ainsi partir avec ses deux enfants. Je me sentais déjà déchirée à l’idée de ne plus le revoir, si Loin s’en allait aussi je n’aurais pu le supporter, ç’aurait été comme mourir. Et puis, il y avait bien pire. Jamais sans doute je ne quitterais cette montagne quand il s’établirait si loin de là dans un montagne que même mon regard ne pouvait atteindre.
Je me souvenais du jour où je l’avais rencontré, ce jour où j’avais tant souhaité voir le dehors. Mon regard avait porté très loin sur l’horizon, sur des montagnes dont je ne connaissais même pas le nom mais j’avais surtout réalisé oh combien le monde était vaste et dangereux. C’était un bon souvenir mais il fit monter les larmes parce que je réalisais alors que ce vaste monde allait l’engloutir et que je ne pourrais rien y faire.
Une fois encore, je pensais à la princesse, à tout ce qu’elle devait endurer. Combien de fois j’aurais souhaité mourir, si à sa place je m’étais trouvée. Quelle force elle possédait, de garder la tête haute dans cette situation quand moi je n’avais qu’une envie, me laisser aller à pleurer. Je l’avais observée, légèrement pendant l’appel. La force qu’elle avait démontré, m’avait fortement impressionnée et je souhaitais m’en inspirer. Mais ce n’était visiblement pas dans mes cordes puisque je me mis à pleurer. Pas énormément bien sûr, de faibles larmes dévalant la blancheur de mes joues. Mon cœur battait la chamade et je sentais ma tête me tourner, le sang quitter mon visage. Mais je n’allais pas m’évanouir, je n’allais pas faiblir. Je serrais les poings, plantant mes ongles dans mes paumes. Je demeurais statufiée, mortifiée et pas un mot ne soufflait. A vrai dire, c’est à peine si je respirais tant l’air me manquait. Je trouvais ma robe trop étroite, le hall trop étroit, cette porte trop petite, la montagne pas assez vaste. Je me mis à compter dans ma tête pour retrouver contenance. J’avais si honte que j’aurais voulu me cacher dans ma chambre pour ne plus jamais réapparaître devant lui. Mon embarras n’aurait été plus grand si mon père avait choisi ce moment pour rentrer. Heureusement il n’en fit rien et je me trouvais seule face au Roi, faisant preuve de mon immense faiblesse.
Ne devais-je pas comprendre son choix, son besoin d’effectuer cette quête ? N’avais-je pas moi-même dis dans ma lettre que je comprenais cela et soutenais son choix ? Mais ils avaient été peu nombreux à signer ce parchemin, si peu nombreux que j’aurais moi-même apposé mon nom si je l’avais pu. J’aurais aimé lui dire de ne pas partir. J’aurais aimé lui dire de me laisser venir. Mais aucune de ces paroles si téméraires ne purent franchir la barrière de mes lèvres. A vrai dire, ses mots n’avaient pu dépasser sa pensée et son brouillon, elle l’avait tant raturé. Tout ces mots au sens caché, ces mots qu’elle ne pouvait dire, son brouillon les contenait comme un coffre, un secret. Elle avait été bien aise de le cacher, de protéger son cœur des regards indiscrets.
Il se trouvait devant moi, je le contemplais en chair et en os mais je ne comprenais pas. Pourquoi était-il là ? Pourquoi l’émotion me submergeait ? Pourquoi était-il venu ? Quelle nouvelle m’apportait-il ? Pourquoi n’arborais-je aucune retenue ? Un flot de questions m’assaillait et pourtant, aucune ne fut posée. J’aurais voulu lui dire, lui parler, m’exprimer mais un simple souffle s’échappa de moi, mon dernier souffle.
L’entendre s’exprimer sembla avoir raison de mon immobilité et je portais ma main à mon visage, essuyant mes larmes qui coulaient encore, tandis que sa jumelle se pressa contre mon cœur. Je sentais sa chevalière au travers de ma robe, son empreinte tiède contre ma peau me fit frissonner. Mais ces excuses formulées, il commença à se détourner. Des excuses c’était tout, n’avait-il rien à dire, aucune explication ? Je restais sur ma faim, dans l’attente de plus de mots mais il ne semblait enclin à en dire davantage, comme s’il regrettait être venu jusque là. Pourquoi était-il venu ? Était-ce à cause de ma lettre, avait-elle était inconvenante ? Il ne serait sans doute pas venu me l’annoncer de lui même. Mais c’était de ma faute, je l’avais mis dans l’embarras et pourtant je n’esquissais aucun geste pour le retenir, le regardant s’éloigner. Je mis ma main sur la poignée, prête à refermer la porte derrière lui. Mon sang battait à mes oreilles et les fourmis envahissaient mes membres.
La main contre mon cœur, j’essayais de reprendre mes esprits mais mes jambes choisirent d’agir d’elles-même et je franchis la porte brusquement. N’allais-je pas le regretter, de le laisser ainsi partir ? J’effectuai quelques pas sans toutefois le rattraper ni l’arrêter avant de crier.

« Attendez ! »

Ma voix avait porté plus que je ne m’y attendais et le rouge s’empara de mes joues déjà empourprée par l’émotion. Je m’arrêtais, cachant en partie mon visage dans mes mains avant d’attraper mes jupes pour m’approcher.

« Ne partez pas ainsi. J’ai besoin d’entendre ce que vous aviez à me dire. »

Je n’osai le regarder en face. Et s’il n’avait rien à me dire ? S’il était venu trouver mon père ? Si je faisais fausse route et fonçais droit vers le mur ? Mais j’avais envie d’y croire, besoin d’y croire, quitte à me donner à la folie à penser qu’il était venu me trouver moi.

Cette porte, il s'en était fallu de peu pour que je la ferme, il s'en était fallu de peu pour qu'elle demeure fermée. Ç'avait été un pur hasard dès le départ mais je ne mesurais tout simplement pas à quel point. Ce hasard qui m'avait menée petite dans cette pièce que je prenais pour l'extérieur. Qui aurait cru qu'il m'aurait laissé rester, qu'il aurait montré autant de patience envers une petite fille aussi effrontée, qu'il lui aurait même montré à quoi ressemblait ce dehors dont elle rêvait tant ? Mais était-ce seulement le hasard ou les choses sont-elles déterminées à l'avance ? Je n'en ai aucune idée mais il faisait bien les choses puisqu'il avait voulu que je me trouve là, tout près de la porte quand trois coups y furent portés et que ce soit moi qui ouvre cette porte. Quelle excuse aurait-il donné s'il s'était agis d'une servante à ma place ? Lui aurait-il donné cette lettre ou aurait-il prétexté s'être trompé de porte ? Pour dire vrai, en cet instant, j'aurais aimé ne pas le savoir, ne pas avoir ouvert, mortifiée au possible de le voir brandir ce brouillon tant de fois raturé, cette ébauche de lettre couverte de sentiments naissants que je ne pouvais exprimer clairement.

Après avoir ouvert cette porte, je m'étais statufiée sous le choc et l'émotion avant de laisser libre court à mes larmes, ces traitresses si longtemps contenues. J'étais horrifiée par mon attitude et ce que je lui laissais voir de moi, cette part trop émotive qui filtrait à travers ma carapace soudainement fragilisée par un trop plein d'émotions, comme l'eau attaque la pierre. Mais si j'avais accepté son départ prochain par mes mots, mon coeur refusait simplement de le voir s'éloigner plus encore de moi et c'est sans doute ce qui me porta à le poursuivre ainsi, passant le pas de ma porte sans cape ni chaperon, sans même prêter attention à quiconque pouvait se trouver là.
Non, je n'étais pas prête à le laisser partir, pas après qu'il ait fait tout ce chemin jusqu'à ma porte. Je ne pouvais le laisser s'en aller sans plus de mot quand je mourrais d'envie de connaitre le but, la raison de sa visite. Et plus que le besoin d'entendre sa voix, ce son qui avait le don d'accélérer les battements de mon cœur, j'avais besoin de lui parler, quelque chose à lui donner. J'avais passé des jours dessus au point de me coucher peu de temps avant que l'aube ne pointé pour me réveiller les yeux rouges et la mine fatiguée, je venais d'y mettre un point final et comme par hasard, il était là quand je pouvais enfin le lui donner.
Le visage rouge et le souffle court, les joues encore humides de larmes trop rapidement essuyées, je l'avais hélé, arrêté, comme on peut interpeler un vendeur au marché et j'en étais mortifiée. J'avais parlé trop fort, j'avais couru, j'étais sortie seule. Si mon père pouvait me voir en cet instant, il m'aurait sans doute gratifiée d'un long regard lourd de reproches sous-entendus mais heureusement, il était occupé ailleurs, ce qui ne m'empêcha pas de le visualiser, comme si je cherchais à me punir moi-même. Mais qu'y pouvais-je ? On ne peut revenir sur un mauvais calcul et en cet instant, je ne regrettais rien.

Le visage caché derrière mes mains comme si elles seules étaient capables de masquer ma honte, mon embarras, voir ma personne toute entière, de la soustraire à son regard céruléen, je repris mon souffle avant de m'approcher davantage. J'avais eu la folie d'esprit d'imaginer qu'il était venu me trouver et non mon père. Moi, Meruva, fille de Dirgion et rien d'autres. Peut-être venait-il à cause de notre échange de lettres. Qu'il est bon de rêver. Mais je fus surprise d'apprendre que c'était bien le cas et non une invention de mon esprit fantaisiste animé d'espoir. J'étais bien loin de me douter que je souhaiterais qu'il en soit soudainement tout autrement. J'avais eu l'impudence de l'interroger sur sa présence ici, j'avais exigé une réponse plutôt que de demeurer dans l'ignorance. J'avais ma réponse et si j'avais pu, je me serais enterrée au plus profond de la montagne.
Mon visage se peignit d'un masque d'incompréhension alors qu'il me tendait un feuillet tiré d'une poche à l'intérieure de sa tunique et je plongeais mes yeux dans les siens, mon regard se perdant dans la profondeur du bleu qui les composait. Un contact qui ne dura que l'espace d'un battement de cils avant que je ne reporte mon attention sur le mince feuillet dans sa main et que je ne m'en saisisse. Un bref contact qui me fit frissonner de la tête au pied, comme un courant électrique me parcourant. Sa beauté était plus surprenante chaque fois que mes yeux se posaient sur lui, sa chevelure régalienne striée de mèches grises, son front barré de plis, sa barbe courte qui me serrait le cœur, je luttais chaque fois pour détourner les yeux avant de me perdre à jamais.
Le papier en main, je le reconnu comme mien sans toutefois comprendre pourquoi il me revenait. Des milliers de questions traversèrent mon esprit tandis que le doute s'installait en moi. Était-ce la raison pour laquelle il ne m'avait répondu ? Bien que je n'ai pas attendu de réponse, j'attendais tellement que notre correspondance se poursuive, prête à alimenter la conversation de futilités. Mais j'avais surtout terriblement conscience qu'il n'avait pas de temps à m'accorder, conscience qu'il n'en aurait plus pour très longtemps avant de s'éloigner.

Mes yeux parcoururent l'écriture familière qui couvrait le papier, les ratures dont je me souvenais à la perfection. Mon visage commença par tourner au blanc tandis que je réalisais que cette lettre, ce brouillon, qu'il n'aurait jamais dû avoir entre les mains, lui était parvenue. La terre sembla tourner alors que je luttais pour ne pas perdre pied, inspirant profondément et expirant doucement tandis que mes mains tremblaient, secouant le papier comme une feuille morte balayée par le vent. Je fis de mon mieux pour masquer ce tremblement en écrasant mes mains contre mon abdomen, serrant mes doigts les uns contre mes autres aux points de froisser le feuillet tandis que mon visage prenait une teinte de plus en plus rouge. J'avais conscience qu'il avait lu ces mots, conscience qu'il me regardait, qu'il se tenait près de moi, sans doute en l'attente d'une réponse à ses questions.
Mahal seul savait à quel point j'avais honte, à quel point j'aurais souhaité être loin et surtout avoir brûlé ce brouillon que je croyais encore en ma possession. Tellement honte que je ne pouvais lever les yeux, détacher mon regard de mes mains pour le regarder, voir son expression. Alors je profitais de l'intimité fictive du rideau de mes cheveux pour trouver un semblant de contenance et le courage de relever la tête. Il me fallut un petit instant avant que je ne relève mon visage, tendant le feuillet dans sa direction avec l'intention de les lui rendre.

« Vous devez les prendre pour les mots d'une jeune femme de peu d'expérience et sans doute êtes vous proche de la vérité. Veuillez pardonner mon audace mais, bien qu'ils vous soient adressés je ne pensais pas que vous en auriez connaissance un jour. »

Je m'étais exprimée d'une traite, sans respirer avant de fermer hermétiquement mes paupières en mordillant ma lèvre inférieure. Jamais plus je n'aurais le courage de le regarder en face après cela, sans doute lui-même ne voudra-t-il plus me voir après cela. Demanderait-il à reprendre sa chevalière ? La peur étreignit mon cœur et je plaquai instinctivement mon point contre ma poitrine, à l'endroit où je pouvais sentir la bague qui pendait autour de mon cou. Je puisai juste ce qu'il me fallait de courage en moi pour ouvrir les yeux, ma vision troublée momentanément par l'obscurité dans laquelle je m'étais plongée.

Sur une porte fermée, tout aurait pu changer et ce depuis le début. Si je n'avais pas ouvert la porte tant d'années plus tôt, jamais je ne l'aurais rencontré pour le connaître comme je le connaissais aujourd'hui, un roi patient et attentif plutôt qu'un souverain distant croisé en de rares occasions. Et si je n'avais pas été là aujourd'hui, si je n'avais pas moi-même ouvert cette porte, jamais je n'aurais eu la surprise de le découvrir sur le pas de ma porte. J'aurais sans doute dû la fermer et le laisser partir ainsi mais je n'avais pu m'y résoudre et fasse à cette évidence, fasse à la certitude que je ne pouvais le laisser s'en aller, que je me devais de le rattraper, de l'arrêter avant que trop de distance ne nous sépare à nouveau comme depuis tant d'années, je m'étais lancée à sa poursuite pour l'affronter. Jamais je n'aurais cru posséder autant de courage en ma modeste personne pour aller ainsi à sa rencontre, me rapprocher de lui jusqu'à pouvoir le toucher. Beaucoup de conditions que le hasard avait réunis et qui nous avait permis d'échanger ces quelques mots.
L'émotion avait été trop forte, me submergeant subitement, je n'avais pu retenir les larmes qui avaient jaillis alors que je le contemplais sur le pas de ma porte. Je me sentais mortifiée de posséder si peu de retenue, d'offrir un tel spectacle à cet homme qui avait frappé à ma porte. Je ne savais trop si j'avais honte de l'image qu'il pourrait avoir de moi ou si j'avais peur qu'il pense que je pleurais pour lui, quoique ce n'était pas tout à fait faux. J'avais tant attendu, tant espéré, tant imaginé que le trouver ainsi devant moi, si peu de temps avant de le savoir loin de moi, une vague de sentiments m'avait submergée et pour la première fois je possédais une certitude. J'étais perdue.
Mais malgré tout, je n'avais pas refermé cette porte, sachant que je n'aurais pu supporter de le faire et je l'avais poursuivis, appelant son nom comme j'avais tant rêvé de le faire. Je me sentais honteuse de tant d'audace, de si peu de retenue mais qu'est-ce que la honte quand vous n'avez l'assurance d'un lendemain.
J'aurais voulu être une taupe ou pouvoir me fondre dans la roche. J'aurais voulu me rendre invisible et me soustraire à son regard alors que je parcourrais le brouillon de ma lettre, réalisant peu à peu qu'il l'avait eu entre les mains, qu'il avait eu connaissance des sentiments qui m'animaient. Je sentais son regard sur moi, le poids de ses pupilles serties d'un bleu incomparable, un bleu que je ne pouvais qu'imaginer tant il était éloigné de leur réelle couleur. Jamais je n'aurais cru qu'il y avait tant de bleu différents dans le monde mais jamais je n'avais trouvé de bleu y correspondant parfaitement tant ses yeux arboraient une couleur unique. J'aurais voulu m'y perdre comme dans un lac d'eau glacé, j'aurais voulu les avoir sur moi comme l'étendu du ciel un matin d'été, j'aurais voulu les contempler comme des joyaux précieusement conservés. Mon visage avait instantanément pris une teinte écarlate que j'avais essayé de faire disparaître derrière le rideau de mes cheveux, cherchant par la même occasion à faire masquer les feuillets à sa vue, à la mienne, mais leur existence n'était plus un secret, elle était aussi clair qu'un miroir fraîchement lustré.

Il me fallut du temps pour rassembler mon courage et l'affronter à nouveau, poser mon regard sur lui. Je lui tendis le brouillon, ces feuillets qui étaient entrés en sa possession de je ne savais quelle manière avant de revenir à moi de la façon la plus embarrassante qui soit. Je voulais qu'il les reprenne, qu'il les garde, qu'il les cache à ma vue, qu'on en parle plus mais je voulais également savoir ce qu'il en avait pensé, ce qu'il en avait tiré et quelle idée de moi lui avaient ils donné. Ces mots exprimaient la vérité, la réalité dévoilée, des mots qui ne devaient jamais être ni lu ni prononcés, non sans avoir été préparés. Le hasard les lui avait porté, ou peut-être une naine de mon entourage mais je n'avais envie d'y penser. Seul l'instant comptait et le fait qu'il se trouvait maintenant devant moi, moi qui tendais toujours ces feuillets vers lui avec le besoin qu'il s'en saisisse, comme si une part de moi voulait véritablement les lui offrir, prononcer ces mots muets couchés sur le papier sans même m'appesantir sur ce genre de comportement. En cet instant, je ne sentais nulle brûlure dans mon dos, nulle pression de la part de mon père qui était bien éloigné de mes pensées.

Je m'étais exprimée rapidement, d'une traite, comme si le fait de m'interrompre pour chercher de l'air m'aurait empêché de terminer, comme si le fait de m'interrompre lui aurait permis de me répondre avant que je n'ai le temps d'aller au bout de ma pensée. Mais maintenant je craignais tant d'audace et je ne pouvais délibérément pas affronter son regard. Alors je fermais les yeux, comme une petite fille, me mordillant la lèvre comme j'avais souvent l'habitude de le faire quand quelque chose me contrariait. Je fermais les yeux comme si cela allait me soustraire à son propre regard, comme par magie. Mais cela ne marchait que dans les jeux d'enfants.
Moult interrogations se pressaient dans mon esprit, tant de questions informulées quand au sujet de sa venue ici. Était-il venu simplement dans le but de me montrer ceci ? De me faire savoir qu'il les avait lu.. je ne pouvais aller plus loin dans ma réflexion, je ne voulais pas, j'avais trop peur et mes paupières cillèrent tandis que je les serrais plus fort, peinant à trouver suffisamment de courage pour affronter sa réponse. Étrangement je puisais ce dernier dans sa chevalière, attachée par une petite chaîne autour de mon cou, je trouvais mon courage en elle alors que je la tenais de lui. Mais il me l'avait offerte et il m'avait demandé de la garder pour lui, pendant qu'il serait tenu éloigné par cette quête. J'y voyais là un signe, de l'espoir auquel je m'accrochais comme une folle et sans doute ne tarderais-je pas à le regretter amèrement.

Je me tenais dans l'attente, le souffle court, ne pouvant détacher mon regard de sa personne. Mes questions, mes sentiments, tout ce tumulte qui m'animait et me tournait la tête, je m'en détachais difficilement pour ne me concentrer que sur lui, cette réponse que j'attendais. C'était un homme de peu de mot, tout le monde le savait, mais nous savions aussi qu'en peu de mots il en disait beaucoup, pour le peu que nous savions l'écouter. Mon souffle se coupa dans ma gorge, la poitrine soulevée, je sentais mon cœur battre contre mon poignet dans l'écho de ma cage thoracique tandis que mon esprit tournait et retournait ses paroles, cette phrase. « Je les prend tels que j’aurai aimé que vous les ayez écris. » Je ne comprenais pas ou je ne voulais pas comprendre, à trop réfléchir les choses les plus simples paraissent insurmontables. Il me fallut du temps mais au fur et à mesure où l'image se formait, au fur et à mesure où j'en mesurais toute la profondeur, tout ce que ces mots impliquaient, l'expression de mon visage changeait. Montrant tout d'abord une concentration des plus intense, perdue dans mes pensées alors que mon regard se perdait derrière lui, mes yeux revinrent se poser sur sa personne, cherchant ses yeux comme pour s'y accrocher, y chercher leur sincérité, avant de se perdre sur ses pieds tandis que mon visage arborait une belle couleur cramoisie. Je ne savais quoi y répondre et ma voix se perdit, coincée dans ma gorge avec mon souffle alors que j'affrontais de nouveau son regard. Les larmes remontèrent à nouveau à mes yeux mais je les contenais, de toutes mes forces je le contenais pour trouver la force de lui offrir un sourire, soufflant doucement ces quelques mots.

« Si je m'y attendais. »

En ce lendemain incertain, seul le présent comptait à mes yeux, tout autant que je chérissais les souvenirs que m'avait offerts le passé. Des souvenirs communs, fruits du hasard lié à une coïncidence, celle qui m'avait poussée petite à entrer comme la petite tornade brune que j'étais à ouvrir cette porte sans y être invitée. Tout ce que je voulais, c'était voir le dehors, retrouver mon père partit si loin de moi et qui me manquait tant. Cet événement était autant une source d'embarras vis à vis de ma conduite et de ce qu'elle avait engendré qu'un agréable souvenir qui était cher à ma mémoire. J'étais entrée par cette porte pour trouver le dehors, j'y avais finalement trouvé la liberté, ma liberté. Ce bleu si pur et infini qui reflétait le ciel s'étendant au dessus de moi pour la première fois. Ma reconnaissance était éternelle et jamais je n'oublierais ce qu'il avait fait pour la petite fille que j'étais, aussi impertinente et désobéissante qu'elle pouvait être.
Depuis ce jour, depuis les événements qui lui avaient succédé, je n'avais eu de cesse de le chercher. Chaque fois qu'il m'était donné de sortir, mon cœur accélérait dans ma poitrine quand mes yeux se posaient sur une chevelure, une figure imposante avant d'être déçu de s'être ainsi laissé berné par une ressemblance lointaine. J'attendais chaque événement important auquel il m'était donné d'assister pour pouvoir le revoir à nouveau. Il n'était au début que le complice d'une péripétie, un ami avec qui je partageais un secret, celui de ma sortie. Mais les années étaient passées et à mesure que je grandissais, j'attendais plus de ces événements pour pouvoir le revoir et croiser son regard, tout simplement. Son sourire, ses yeux d'un bleu incomparable, ses mains si chaudes qu'il m'arrivait de sentir sur les miennes, l'espace d'un battement de cœur. Quand avait-ce évolué ? Le savoir sur le départ était ce qui avait tout déclenché, éveillé. Ces sentiments tumultueux qui me poussaient à réaliser des folies et quand bien même je me trouvais dans l'embarras, jamais je n'aurais regretté ces choses là. Ma liberté, mon ciel bleu, il suffisait d'un regard pour que je respire à nouveau.

Que se serait-il passé si je n'avais ouvert cette porte ? Je ne voulais simplement pas y penser, l'imaginer. Je n'aurais souffert de ne pas le revoir avant son départ et il était une chose en ma chambre qui l'attendait, qui attendait que je le revois une dernière fois. Ces sentiments si longtemps contenus, déchirant mon être, m'avaient soudainement submergé, débordant comme des traîtres. J'avais pleuré. De surprise, de peine, de joie, de soulagement. Des larmes qui chacune avaient leur place sur mes joues mais que je ne pouvais laisser couler librement. Le trouver ainsi devant moi, sans qu'il ne soit un jeu de mon esprit, m'avait soulagé d'un poids que je ne savais sur mes épaules.
Je n'avais ainsi pu le laisser partir, pas lui, pas maintenant, pas après tout ce temps et encore moins après tout ce qui allait arriver. Tant de possibilités dont je ne pourrais souffrir, je savais que le laisser partir sans un mot m'aurait laissée pleine de regret et sans que cela ait pu traverser totalement mon esprit, mon cœur avait pris le pas sur la raison et je m'étais élancée à sa poursuite. De quel droit lui demandais-je d'attendre ? De quel droit osais-je m'adresser ainsi à lui ? Cet espoir qui m’étreignait le cœur ne laissait pas de place à plus de questions.
C'était indécent, je n'en avais pas le droit. Moi, fille de marchand. Lui, notre Roi. Ce n'était que les sentiments d'une petite fille devant un homme si mûr qui avait été bon pour moi. Un homme de responsabilités qui avait autre chose à faire que regarder une petite fille comme moi. Pourtant, ce jour là n'avait-il pas montré qu'il était plus que ça ?

Il n'y avait personne d'autre devant mes yeux, personne a qui je pensais autant chaque jours. Il habitait chaque parcelle de mon corps, je l'avais dans le sang alors que son regard me faisait frissonner. Comment aurais-je pu le laisser partir ainsi ?
La honte n'avait pas de place en cet instant, quand bien même elle venait colorer mes joues et me faisait baisser la tête. Il y avait bien plus. Je n'avais pas de mot pour décrire ce que j'avais ressentis en voyant mon brouillon entre ses mains d'autant plus qu'à la honte, l'humiliation se mêlait l'espoir. Qu'avait-il ressentit en lisant ces mots ? Qu'en avait-il pensé ? Ressentait-il seulement la même chose ? Comment une jeune femme comme moi pouvait imaginer ces choses là. A son âge, à mon âge.. mais cela n'avait pas d'importance en cet instant, seule la réponse comptait.
J'avais lu et relu ce que j'avais écris, espérant que ce n'était pas comme je m'en souvenais. Si seulement ma mémoire m'avait joué des tours mais ils étaient tels que je les avais laissés. Ces mots que j'avais écris ne faisaient que refléter la vérité mais je ne pouvais me dresser fièrement et les lui faire accepter. Ils lui étaient bel et bien destinés mais il ne semblait vouloir les garder, les conserver. N'était-ce pas là un signe ? J'aurais dû me tourner, faire demi-tour pour rentrer. L'espoir que j'avais trouvé en le voyant sur le pas de ma porte, cet espoir qui m'avait gagné alors qu'il répondait à mes missives, je le sentais s'étioler et me quitter peu à peu comme le courage de l'affronter. Mais ses propos avaient fait naître un nouvel espoir.

Interloquée, je l'avais contemplé sans comprendre avant de lui faire part de ma stupeur à demi-mot. Pouvais-je seulement y croire ? J'avais l'impression d'évoluer dans l'un de mes rêves et je ne pouvais y céder. J'en avais envie mais je ne pouvais me le permettre, ce doux rêve si singulier. Mon cœur qui avait cessé de battre se remit à fonctionner lourdement, douloureusement. J'en percevais chaque battement dans mes oreilles, dans ma poitrine, comme s'il voulait en bondir pour rejoindre le nain en face de moi. Et je ne pus qu'attendre, ses yeux plongés dans les miens ou était-ce l'inverse. Je n'avais aucune réponse à lui faire autre que celle qu'il avait reçu de ce brouillon. Ne montrait-il pas mes sentiments, les dévoilant outrageusement ? Ces sentiments mal placés qui auraient dû me faire sentir sale mais qui ne me faisaient que me sentir libre.
Je pleurais encore, mes yeux s'emplissant de larmes sans qu'elles ne se décident à couler cette fois, comme si elles attendaient simplement sa réponse, tout comme moi. Je n'avais pu lui répondre par les mots, lui demander ce qu'il entendait par là, lui demander des précisions, en savoir plus. Mon corps entier tendait vers lui, dans l'attente de davantage de détails inexprimés mais la raison, cette douce raison qui me poussait à obéir à mon père, m'empêchait de formuler ces interrogations à voix haute. Une fois encore, ma main vint chercher le contact réconfortant de sa chevalière pendue à mon cou, bien cachée sous le tissu de ma robe et je me demandais s'il avait conscience de mon geste, s'il devinait ce qui s'y trouvait. J'en aurais sans doute rougit qu'il lise en moi ainsi mais j'étais déjà allée trop loin, je ne pouvais reculer en aucune manière.

Un silence s'installa, pesant sur moi. Je me demandais s'il attendait autant de moi que j'attendais de lui mais il reprit la parole, d'une voix grave et mon cœur réagit instantanément. Les yeux dans les yeux, je ne pouvais détacher les miens de ses orbes au bleu si..
Si.. si.. il s'arrêta ainsi. Que voulait-il dire par là ? Où voulait-il en venir ? Mon âme criait, mon esprit s'époumonait mais aucun son ne franchit la barrière de mes lèvres. Que voulait-il savoir ? Je voulais moi-même le savoir. Je faillis bien le lui demander avant qu'il ne poursuive finalement d'une voix presque inaudible.
Il me sembla tout à coup que le monde s'était arrêté. Plus un son ne me parvenait aux oreilles que celui de mon sang circulant furieusement, je me sentais pâlir et le sol bouger sous mes pieds mais je tins bon, sans faiblir. Mon regard se porta sur le sol avant de revenir vers lui, faisant un va et vient pour se fixer définitivement sur ses prunelles, les yeux écarquillés. Et je souris, simplement, doucement, je souris. Mes yeux se mirent à papillonner et les larmes faillirent bien couler mais en lieu et place, un petit rire franchit la barrière de mes lèvres si souvent scellée. Un rire de soulagement, léger et discret. Un rire de joie. Depuis combien de temps n'avais-je pas ris ainsi ? Je ne le savais que trop bien mais il me venait du cœur, en écho à ses paroles et à leur image, un flot de parole vint les rejoindre.

« Oui ! Je veux dire non, ne soyez pas navrez.. je devrais m'excuser de me dévoiler ainsi devant vous et de vous embarrasser de mes larmes quand c'est une joie pour moi de pouvoir vous voir... une dernière fois avant votre départ. Je.. pardonnez ces mots qui ne faisaient que refléter mes sentiments que je ne sais.. savais si... »

Les yeux dans les yeux, un regard que j'aurais du éviter, détourner mon regard pour ne pas le croiser. J'aurais du, j'aurais pu mais je ne l'aurais voulu. Je ne pouvais détacher mes yeux des siens, plonger au fond de ses yeux, nager dans son regard, m'immerger dans leur profondeur d'un bleu électrique, magnétique, je me sentais comme happée, attirée vers eux comme un papillon par de la lumière à ceci près que j'étais consciente et que rien n'aurait pu m'en détacher, pas même le regard inquisiteur de mon père. En cet instant, mes pensées étaient à des lieux de sa personne, focalisée sur ce seul être alors si proche de moi, si près que j'aurais pu sentir son souffle sur mon visage, un visage baigné de larmes. Ces larmes que je m'étais refusée de laisser couler, ces larmes qui faisaient fit de ce que je pouvais penser et qui, traîtresses, c'était mise en tête de délivrer un message que je n'aurais pu dévoiler. Je pouvais sentir leur goût légèrement salé, le goûter du bout de mes lèvres alors que ma lèvre inférieure venait recouvrir sa supérieure, se frottant à elle doucement avant de la laisser à nouveau seule, se détachant presque à contre-cœur alors que j'entrouvrais légèrement la bouche, inspirant simplement. Mais bientôt, ces larmes se tarirent, laissant la place à un sourire, le premier d'une longue lignée.
Je n'avais pas ris depuis si longtemps, tant de temps que j'en fus moi-même surprise, ne reconnaissant qu'avec difficulté cet éclat sorti de ma bouche. Un éclat qui prit fin aussi rapidement qu'il avait éclaté, brusquement. Papillonnant des yeux, je portais mon brouillon de lettre chiffonné entre mes mains contre mes lèvres, les embrassant autant que je souhaitais sceller celles-ci avant qu'un flot de parole continu ne s'échappe d'elle, livrant ce qu'au fond de moi, je savais être la vérité. J'étais désolée, navrée de l'avoir mis dans une telle position, par ma faute, par mes actions. Je ne pouvais m'en prendre qu'à moi-même mais d'un autre côté... je crus que mon cœur allait exploser sous toute cette pression, le sang battant furieusement à mes oreilles.J'en avais la tête qui tourne et le sourire né sur mon visage ne semblait vouloir le quitter. Un faible sourire, incertain mais emplie d'une joie rayonnant du plus profond de moi. Je me sentais tellement légère.
Je ne pouvais cependant que m'excuser pour le désordre occasionné. Si mon esprit ne pouvait penser à quoi que ce soit de négatif en cet instant, il était cependant évident que ce n'était pas ma place ici de me comporter ainsi et des excuses avaient toutes leur place en cet instant.

Le temps était suspendu, comme s'il avait cessé son cours rien que pour nous. Mais là encore, je me montrais bien présomptueuse de m'imaginer que notre histoire puisse influer sur le temps lui-même. C'est que ce moment avait tant d'importance à mes yeux que cela se devait d'être ainsi, un moment qui se poursuit alors que le monde s'arrête autour de nous.
Je fus éblouie alors qu'un sourire se dessinait sur son visage en réponse à mes propos. S'il était avare de paroles, que dire des démonstrations de joie ? Une chose si rare que mon cœur en manquait un battement, me faisant vaciller, la main sur le cœur. Je n'aurais rêvé imaginer que mes mots produisent un tel effet, même dans mes rêves les plus fous mais j'en étais tellement comblée que j'aurais pu mourir demain, de l'avoir simplement vu sourire ainsi.
J'étais incapable d'esquisser le moindre geste, craignant simplement briser une quelconque chimère tant la réalité me semblait trop belle. Ce ne pouvait être qu'un rêve, un bien doux rêve mais c'était si réel. J'avais envie de le toucher, tendre ma main pour effleurer ses habits et sentir leur tangibilité à mon contact. Je sentais son souffle sur mon visage, sa chaleur près de moi mais je voulais plus, sentir .. Je ne pouvais détourner mon regard et pourtant, le rouge me montant aux joues, je ressentais le besoin de baisser mes yeux sans en ressentir pour autant l'envie. Une force invisible me poussait vers lui et j'aurais été une bien piètre menteuse si je n'avouais pas que j'en avais aussi envie. Pour un instant, pendant un moment, j'avais oublié que nous n'étions pas seul mais devant chez moi, à la vue de tous et que mon père aurait pu rentrer.

Je n'étais cependant pas au bout de mes surprises alors que, comme d'un commun accord, comme s'il était poussé par cette même force, il s'avança vers moi et prit mes mains dans les siennes. Ma respiration qui s'était coupée alors qu'il esquissait un geste, tendant ses mains vers les miennes, resta bloquée, coincée dans ma gorge à son contact. J'eus besoin de toute ma volonté pour ne pas bouger plus, mon cœur se déchaînant dans ma poitrine comme s'il voulait en sortir pour battre à l'unisson dans la cage de mon vis à vis. Ma vue légèrement brouillée, mon audition saturée par le son de mon cœur, j'étais toute concentrée sur ses mains sur les miennes, leur chaleur et la pression qu'il exerçait, menaçant de me faire exploser de joie.
J'aurais voulu que le temps s'arrête à jamais pour ne jamais reprendre son cours, jamais. Qu'il n'y ait aucun lendemain, que l'instant présent. J'aurais voulu que nous soyons seuls pour profiter de cet instant, le rendre encore plus mémorable et le graver dans nos cœurs de multiples façons. Je ne voulais me séparer de lui et sans doute l'aurais-je retenu si nous n'avions pas été interrompu. Je ne pouvais que regretter la fugacité de ce moment, regretter de ne pas m'être révélée plus tôt, simplement par crainte d'être rejetée mais j'aurais pu regretter de l'avoir finalement fait, de m'être laissée portée par mon cœur. Je ne voulais penser au lendemain et à ce qu'un jour nouveau allait nous apporter, l'éloignement qu'il allait engendrer. Je préférais ne pas penser à ce que cette quête apporterait ou à ce qu'elle ne rapporterait pas, au contraire.

Mais déjà, notre moment prenait fin, brusquement et à regret, ne me laissant que peu de temps pour lui presser les mains en retour avant qu'il ne lâche les miennes et qu'un écart se creuse entre nous, un écart qui avait été si difficile à franchir. Mon bonheur se voyait brisé aussi rapidement qu'il était né et je tournais la tête pour voir, Wirma, ma suivante se tenant dans l'embrasure de la porte, mettant fin à ce trop bref moment d'intimité.
M'inclinant en retour, je m'écartais un peu plus de mon Roi, chagrinée de le voir devoir partir si vite. J'aurais aimé l'inviter à entrer mais je n'en avais eu le courage plus tôt. Baissant la tête sur mes mains, je la relevais suffisamment tôt pour le voir me signer alors rapidement, me demandant s'il pouvait espérer me revoir. Mon cœur se serra alors que je hochais la tête, signant discrètement une promesse pleine de soulagement à l'idée qu'il veuille me revoir.

Je ne rentrais tout de suite, attendant de le voir disparaître quitte à me montrer en spectacle, je pressais mes mains l'une conte l'autre pour tenter d'en garder la chaleur tirée de cet échange, la sensation de ses mains sur les miennes. Il me fallut un instant avant de regagner le couvert de mes appartements, affronter le regard de ma suivante et alors que je refermais la porte derrière moi, doucement, j'eus la conviction que je le reverrais.